Tiens, ils sont de retour ! Cela fait plus d’un an que le blog n’avait pas été mis à jour, du coup vous étiez tous figés devant votre écran, à attendre que la lumière céleste vienne à nouveau illuminer votre quotidien, ou plutôt vos tronches d’illuminés. Donc, avant que vous ne vous retrouviez tous avec des toiles d’araignées sous les bras à force d’attendre sans bouger, et puisque les événements s’y prêtent, on y retourne. En plus, aujourd’hui c’est mon anniversaire, donc l’humeur joyeuse et la joie collée au slip.

L’événement, c’est le démarrage des travaux dans notre nouvelle maison, avenue de la Transat à Zola (précisément le 9, pour ceux qui veulent venir se moquer de nous, ou nous cambrioler même s’il n’y a rien à voler). Et quand je dis travaux, c’est plutôt de guerre thermonucléaire totale dont il faut parler ! J’ai personnellement l’habitude des travaux qui vous font ressembler à un mineur soviétique œuvrant en Sibérie orientale, mais là, c’est du grandiose.

Rappel de cette histoire compliquée : fin 2007, on se décide à revenir sur Nantes, ayant Mumu et moi le souhait d’une vie un peu plus urbaine (comprendre : marre de ces bouseux Clissonnais violeurs de chèvres). Aussi parce qu’on a senti comme une prémonition, que le marché de l’immobilier allait se casser la gueule comme un petit vieux borgne et unijambiste qui débuterait en patin à glace.

Comme on a trouvé la maison de nos rêves un peu trop tard, et comme il fallait 2 ou 3 coups de peinture, on a du prendre une location (chez les truducus du quartier Monselet – y a même pas un troquet), et pendant qu’on y est on a pris des architectes, ou plutôt des architecteuses, car marre de diriger ces messieurs les artisans « j-viens-quand-j’veux ». Donc voilà d’où on part :

« Ben, pourquoi ils refont, ça à l’air nif ? »

« Passssssssseque ! »

"Aaaah ! OK OK !"

Les architectes ont parfaitement écouté nos souhaits quand nous leur avons demandé un coup de peinture : elles ont décidé de tout péter. Quelques plans, paperasses, et coups de boule à ses enfoirés de banquiers plus tard,(merci au prince Nabil, d'ailleurs, pour son aide), on se retrouve avec… 4 murs et même plus de toit.

Tout d’abord, il faut trouver des artisans avec le bon matériel. Ça, c’est Valentin qui teste le matériel d’artisans Pakistanais, qui sont près à me donner un coup de main depuis que je ne fais plus de sous-marins en Inde, mais au Brésil :

Ça, c’est 3 jours après le démarrage, quand l’armée de mercenaires Yougoslaves est venue faire un peu de nettoyage dans le séjour (le séjour, ça ressemblait à l’une des photos ci-dessus, celle avec l'escalier)

Ça, c’est quand un missile PATRIOT est entré par la fenêtre (il y avait un mur à la place du trou de 5 mètres sur 3) :

Et ça, c’est quand Mumu a mangé des mojettes qui nous restaient de Cugand (le toit a disparu, du coup, merci Mumu, maintenant il faut un nouveau toit en zinc) :

Bon, voilà où on en est. Heureusement, il y a un planning pour que ça finisse avant 2017 (en fait, on emménage fin février si un geyser n'est pas découvert sous le carrelage du salon).

Suite dans 2 semaines, où on verra comment l’étage (car il y a un étage) ne s’est pas écroulé passeu kill nia plus de murs dessous. 

Du lourd, je vous dis, du lourd ! Et le mieux ? Ben zéro stress (on laisse le banquier se flinguer à notre place !).

Je profite d'un petit voyage en Inde pour vous parler de la Chine. Alors ça, c'est original, tiens. Vous ne croyez pas que l'on allait se cantonner (cantonais, que nous sommes drôles) à faire le tour du Pay, ou l'aller-retour Saint-Lumine - Saint-Pazanne pour aller voir nos chers Moldavo-normands ?

Nous avons donc décidé, histoire de ne pas travailler quand ceux qui travaillent, travaillent, d'assister à Shanghai au mariage de notre amie Qiyun, la plus adorable des chinoises que nous connaissons. On a d'ailleurs beaucoup de chance, car non seulement elle est effectivement adorable, mais en plus c'est la seule chinoise que nous connaissons. Bref, nous voilà partis à Shanghai, Lolo, Mumu et Titi (le deuxième Polichinel est allé faire de la luge avec les Tamalous, trop petit pour manger des nouilles chinoises).

Je vais donc directement au fait, en répondant à la question que les 2-menaces-pour-la-société (Sardine et Nono, pour ceux qui sont perdus), ont hâte de nous poser : "aloooooooors ? y a plein de chinois en Chine ?".

Et bien oui, figurez-vous, messieurs-dames, qu'il y a plus de Chinois en Chine, que de Ben-qui-rend à Bouguenais.

Deuxième question fréquement posée : "aloooooooors ? ils parlent chinois les chinois ?".

Et bien oui. Ils ne parlent pas Anglais, encore moins Français, et à Shanghai seulement le Shanghaien. Comme nous ne parlons que le Mandarin, il était parfois difficile d'engager des conversations intellectuelles sur la reproduction des huitres de prat-ar-coum.

Troisième question : "alleeeeeez, tu montres des photos ?". Bon, quelques photos.

Commençons par Shanghai. La photo ci-après a été prise sur le "front de mer", le "BUND", qui est la promenade préférée des Shanghaiens (un peu comme quand tous les Nantais viennent se promener au Pay le Dimanche, en quelque sorte);

Puis la balade dans le vieux Shanghai, ou vivent de vieux Shanghaiens dans de vielles maisons. Marché aux puces, copies de iPod à 20€, manger des nouilles, etc...

Alors, détail amusant, Valentin était la seule tête blonde parmi 1 milliard d'habitant. On était stoppés toutes les 30 minutes pour, au choix (2 propositions seulement sont bonnes) :

- prendre une photo de Titi
- lui toucher les cheveux parce que ça porte bonheur
- demander à Mumu comment elle fait pour avoir un corps de déesse. Euh... je veux dire de DS
- me demander comment j'arrive à avoir la coiffure de Garcimore

Grand moment, la pause nouilles. Bon, évidemment, tous les touristes vont dans les "tops-restos-génial-que-si-tu-y-vas-pas-t'es-un-plouc-c'est-dans-le-routard", alors du coup, on a décidé de faire autrement. Nous, on adore les Miems. Pas les nems, bande d'incultivés, les Miems. Il s'agit de bols de bouillon ou trempent des pattes de riz, de la menthe et autres herbes allucinogènes, et de la viande bouillie. Dé-li-cieux ! Un repas pour 40 centimes d'euros, dans des gargottes délabrées, et la meilleure tourista dont on puisse rêver.

Shanghai est une "ville de contrastes", comme disent les livres et ceux qui disent "très cher, mais biensûr, que je connais Shanghai. C'est une ville fort contrastée... prout". Le jour dans le vieux shanghai, populaire, et le soir tombé dans le shanghai de la consommation, moderne et clinquant. Un pays communiste, je rêve ! Ci-après une vue de leurs "Champs Elysées". Ce qu'on ne voit pas sur la photo, c'est avant tout ce qu'on n'entend pas. Ca fait du bruit, ça clignote de partout, il y a des écrans géants balançant des pubs sur les murs des magasins. Incroyable.

Retour au traditionnel, avec la visite d'un jardin de type... chinois. Avec de beaux tas de pierres et des arbres pour faire joli, puis des rivières qui coulent dessous. On se croirait au Pay, tiens ! Une photo de l'une des belles maisons du parc Lu (rien à voir avec le petit Lu, à part le fait que la mère de Mumu s'appelle Lulu).

Enfin, puisqu'on ne peut montrer toutes les merveilles rencontrées dans ce pays, on finira par le mariage de Qiyun :

Sont-y pas mignons ? Oh et puis une dernière information de première importance. En Chine, il n'y a pas de "restos chinois". Ce qu'on mange en france dans les restos chinois est un subtil mélange entre :
- de la nourriture vietnamienne
- ce que les Européens sont capables d'avaler
- et ce qui reste du chien qui est mort la veille

En chine, un repas de maraige, c'est plus de 40 plats. Et sur le contenu, vous nous croirez si on vous dit qu'on a manger de la méduse ? de la soupe de poule avec une poule entière dedans ? des langues de canards ?

A ce propos, une précision pour les linguistes sur la traduction en chinois de "langue de canard" : il faut prononcer IKEA. En phonétique, c'est ce qui s'en rapproche le plus (approximativement : lampe de connard)

Allez, je ne m'arrête plus; Et puis n'oublions pas que même en Inde, je n'ai que ça à faire.  Une photo de l'incroyable aquarium de Shanghai, ou l'on voit des espèces qui n'existent pas ailleurs. Ici, un superbe exemplaire du Mumus Molus, en train de gober du plancton :

C'est beau la Chine. D'ailleurs, on y retourne, promis, pour l'expo universelle de Shanghai au printemps 2010.

Bien, maintenant, histoire de maintenir une pression maximum sur ce blog, et de maintenir l'attention de toi, ami lecteur, voici le thème du prochain article :

"Va falloir garer la 500 de Mumu dans notre nouvelle maison qu'on a pas"

Oh ! ami lecteur, quel suspens, quel histoire tragique que la nôtre tu vas pouvoir partager contre la modeste somme de ....

A demain, si on le veut bien !

Cela faisait un bout de temps que je voulais partager ma passion pour la tôle. Non non, je ne parle pas de l'endroit où nos mômes finiront leur adolescence, mais des voitures. On peut se demander quel plaisir on a à collectionner des tas de tôle de plus de 40 ans, passer son temps à régler des moteurs qui font du bruit et consomment par semaine l’équivalent des ressources pétrolières du Koweit, ou encore à rouler dans des engins issus du pays qui constitue l’ennemi héréditaire de notre bonne vieille France, à savoir l’Angleterre.

En fait, c’est un tout : l’objet d’abord, parce qu’on savait à l’époque construire des voitures en s’affranchissant des normes sécuritaires, avec des formes galbées presque aussi avantageuses que celles de Mumu, mais aussi le contexte, celui d’une époque que je n’ai pas connue, les années 50-60, mais pendant laquelle j’aurais bien aimé vivre. C’est aussi le plaisir (que je partage avec moi-même) de trouver dans la conduite des sensations que les berlines d’aujourd’hui ne procurent plus : à chaque trou dans la route, une délicate vibration qui me détraque 5 vertèbres à la fois, la subtile odeur d’huile brûlée qui imprègne les vêtements, ou encore le Lundi matin, quand mes collègues constatent que mes mains sont encore couvertes de cambouis.

Fier comme un bar-tabac ?

J’ai aussi la chance d’avoir une famille compréhensive face à cet engouement, avec le plaisir que Mumu ne dissimu(mu)le plus quand on tombe en panne : « j’en ai ras le c… de tes tas de tôle, tu pouvais pas nous balader dans un truc normal, non ? ».

De plus, je gratte en vitesse pure :

- la Béhème à Nono (c’est pas compliqué, avec son carrossage négatif)

- l’Aspirateur A Gonzesses à Nabilou (il n’arrive pas à fermer le toit, alors ça fait de la prise au vent)

- le vélo de Valentin

- et même John quand il fait ses marathons

Alors on y passe un temps fou, tout comme je passe un temps fou à me passionner pour l’architecture, la déco, la lecture, la traque aux voisins (je viens d’en abattre un récemment), ainsi que l’élevage de chats. Oui, les chats, car maintenant je peux le dire, nous élevons des chats pour en avoir suffisamment à offrir à Marec pour son premier anniversaire. Heureusement que je suis consultant chez Capgemini, sinon je me demande bien où je pourrais trouver du temps pour ça…

Nous revoilou ! Les vacances sont, comme chacun le sait, une bonne alternative au travail. Mais mon travail est différent : c’est une bonne alternative aux vacances. Donc, comme j’ai repris le travail, j’ai le temps. Par exemple de reprendre le blog. Nous avons reçu des kilos de lettres plaintives (ou obscènes, concernant les 2… non maintenant 3 menaces pour la société), nous suppliant de reprendre le meilleur blog que l’on trouve sur Internet, oui bien sûr, celui des Timulo !

Souhaitons d’abord la bienvenue à 4 nouvelles familles de lecteurs potentiels (encore faut-il qu'ils en aient envie !) dans la communauté du blog Timulo :

Tout d’abord la Scribot-Family-avé-l’assent-du-sud-même-s’ils-viennent-du-nord.

Ensuite, Ken, Barbie & Action Joe. Alors ça, ça vous la coupe de savoir que Ken, Barbie et Action Joe lisent ce blog, hein ?

Puis, les Mouchoirs de Cholet, qui ont eu la mauvaise idée d'aller en vacance sur Oléron en même temps que nous, les pauvres.

Enfin, une famille mono-cellulaire (pour l'instant) : El Nico, qué é el frère dé la Moumou, é qué estoudie el manajement à Rennes.

Il y a beaucoup à dire sur ces nouveaux lecteurs, aussi ne sais-je par quoi commencer. Allez, ce sera pour la prochaine fois, juste le temps que l'on s'occupe de leur cas ! En attendant, je les invite à se présenter avec une petite photo, tiens, en faisant sur le blog une réponse à cet article

Continuons par dresser un petit bilan impartial de l’été :

Les 2-menaces-pour-la-société ont puisé dans le meilleur d’eux même (ce qui a pris du temps) pour créer dans un petit Marec. Bienvenu à Marec, à qui nous adressons un message personnel : « T’inquiète pas mon p’tit gars, le dossier de la DASS suit son cours »

Les Ben-qui-rend(ent) ont changé de voiture. Bon OK, ils font ça tous les mois (comme nous, d’ailleurs). Sauf que là, Nabilou a trouvé une Wolkswagen AAG (Aspirateur A Gonzesses), avec le toi qui rentre dans le coffre, comme la Twingo aux det (Bu et Mau), sauf que comme la Twingo est plus ancienne, il faut découper et ressouder le toit à chaque fois. C’est pour ça qu’ils ne l’enlèvent pas souvent

Les Moldavo-normands ont passé leurs premières vacances au soleil avec la petite. Du coup, ils ont oublié de dormir. Ils nous ont rejoint, sur le chemin du retour, à Chaucre, parcequ’ils se disaient « tiens, ça fait longtemps qu’on n’a pas vécu quelque chose d’original ». Comme nous aimons faire plaisir aux amis, cette fois c’est Valentin qui a réussi à s’arracher un ongle de pied, ce qui a permis aux Moldavo-normands de savoir qu’il y a un hôpital à Rochefort.

A propos de Chaucre. Alors là, bonheur… 3 semaines sur place, à vivre au rythme de la mer, des crèpes-parties avec les copains de Valentin, de l'île d'Aix à côte...

et oh bonheur, déjà de l’aventure, avec les voisins. Nous avons là-bas une voisine sympathique dont le fils (22 ans) a… disons… un petit problème. Il nous a fait 3 crises en 3 semaines, dont 1 où il étranglait sa mère, 1 où il lui cognait la tête contre le radiateur en tenant un couteau dans l’autre main, et 1 où j’ai du le maintenir au sol (1 heure) en attendant que les pompiers ne viennent.

Et le voisin-alcoolique-qui-travaille-à-la-mairie ? Bon, il faut savoir que chacun de nous, sans s’en rendre forcément compte, a dans son voisinage un voisin alcoolique qui travaille à la mairie. C’est comme ça, on n’échappe pas aux statistiques. Le nôtre à Chaucre, il est gratinné : comme nous n’avons pas de jardin, nous avons l’habitude de fermer le village entier à la circulation pour prendre l’apéro dehors, devant la maison, et poser nos vélos contre le mur, etc… Et bien figurez vous que lui, il aime pas ça. Alors il a fondu sur nous comme une escadrille de Messerchmidts, ivre mort cela va de soi. Comme je n’aime pas les voisins-alcooliques-qui-travaillent-à-la-mairie, je lui ai expliqué avec tact les fondamentaux de notre présence et de notre localisation géographique en l’instant : « tu vas bouger de là ton c… plein de m… où je te fais rentrer ta tête de débile dans la boite aux lettres ? ». Et bien croyez-moi si vous voulez, mais le lendemain une adjointe de mairie est passée nous voir….

Sinon, et bien les vacances à Chaucre c’est vraiment du vrai bonheur : le marché, la plage, les grasses matinées (on se réveillait tous les matins vers 10h…. mais avant les enfants !), mumu qui faisait sa petite heure de vélo tous les matins, les petits restos, le port de saint-denis. Je ne veux qu’une chose : y retourner. Ce que nous faisons souvent le week-end, d’ailleurs.

Continuons le bilan de l’été avec les Les Chercheurs-qui-cherchent

Les Chercheurs-qui-cherchent ont fait construire plein de choses dans leur maison. Tout d’abord, un légo dans lequel ils ont mis des meubles. J’ai cru comprendre qu’ils avaient fait appel à un architecte libano-tchétchène. Bref c’est beau, c’est solide, c’est carré, comme toute architecture libano-tchétchène, en quelque sorte. Ils ont aussi mis une piscine. Et là, nous pensons qu’ils ont été confronté à un cas de conscience. Est-ce que c’est une piscine qu’on pose sur la pelouse, où une piscine qu’on met sous la pelouse. Leur art du consensus a fait le reste : ils l’ont semi enterrée. Et vous savez quoi ? Val est devenue prof de droit. Nous qui pensions que c’était une fille de gauche…

Et les Tamalou ? Si vous avez bien suivi, il y a plusieurs branches géologiques de Tamalous. Et bien figurez-vous qu’ils sont tous passés à Chaucre. Du coup, le Maire de Saint-Georges, qui par le plus grand des hasards est passé chaque fois que des Tamalous habitaient rue du Four, a jugé intéressant de créer un centre de gérontologie à Chaucre, ce qui –dit-il- devrait contribuer à développer le tourisme. Nous on les adore, les Tamalous.

Et les Det(Bu et Mau) ? Bon, passons sur le fait que Anne-fe a eu droit à de la pluie lors de son séjour à Oléron. En fait, nous nous sommes aperçus qu’elle s’était trompée : elle est allée à Belle-île en mer. Message perso à Anne-fe : « puisque je te dis qu’il y a un pont pour aller à Oléron ! ».

Et merci à tous ceux qui ont comme nous aimé passer du temps rue du four.

Et à part ça ? Petit jeu : il y a parmi toutes ces phrases choc 2 vérités. A vous de deviner (réponse à l’article). Le premier qui gagne… ne gagne rien, d’ailleurs, puisqu’on est des radins, c’est connu.

- Mumu est enceinte

- Mumu vient de s'offrir une Fiat 500

- Mumu a perdu 10 kgs et un os

- Mumu adore se prendre les pieds dans les flaques d'huile de vidange que la 304 perd sur la terrasse

Bonne chance !

Avant de nous quitter, une petite annonce anonyme que l'on m'a demandé de passer :

Jeune VIVIMERLET dynamique cherche un boulot ou qu'on colle pas des prospectus sur les ouatures. Etudie toute proposition du moment que le recruteur ait posé dans le calendrier 2007 des Dieux du Stade.

Maintenant, à demain, si on le veut bien !

Lolo, Mumu, Titi et Zouzou

Nono aime les BM. Il aime aussi sa femme, Paddy et les pizzas, mais il aime aussi les BM, personne n'est parfait. Il en a déjà acheté 3, dont 3 avec un carrossage négatif (facile, c'est de série sur toutes les BM)

La dernière est garnie de cuir, a 280.000 kms au compteur, et surtout, surtout, possède un GPS-télé où on peut voir Claire Chazal ou la route, c'est selon. La dernière fois que Nono nous a emmené dans sa BM, c'était pour aller se saoul... euh... diner. Alors nous nous sommes assis dans les sièges en cuir qui peuvent chauffer le cul, on a fermé les portes qui font clac (et non clong comme sur la MG ou zboing comme sur la 304).

Première impression : ça n'est pas très différent d'une 304. En effet, il y a un volant, un moteur, des rétroviseurs, et un carossage négatif. Et le même kilométrage, en plus ! Non, vraiment ce qui diffère, c'est le Paume-paume de la BM de Nono.

Nono programme l'adresse du restaurant où nous allions mettre un peu de bazard (situé à 5 kms), et c'est parti, pour commencer, pour un tour complet du Pay (nous n'aurions jamais eu l'opportunité de visiter tout le village sans avoir le GPS).

Direction Clisson. Le GPS nous propose de tourner, tous les 10 mètres, non pas dans des rues mais dans des maisons. Oui,des maisons, car le GPS est amical : il veut qu'on rentre la BM à Nono dans les maisons des gens, afin d'y créer des routes qui n'existent pas encore (ou plus)

Arrivée à gétigné, et là grand moment, le GPS nous propose la direction suivante :

Il faut dire que le GPS de la BM à Nono possède l'option "Guidage multi-interpretatif"

Mumu, Sardine, Lolo : "là, le resto est là, regardez"

Nono : "m'en fiche, tant que ma BM elle dit pas d'aller par là, moi je vais pas par là - en plus j'ai même pas de carrossage négatif"

Alors voilà, on n'est pas les seuls avec un paume-paume. Bon, et bien je vais reprendre une carte routière, moi !

Certains adorent le Lubéron. D’autres la Bretagne (quelle idée !?). D’autres préfèrent le Mexique (pour faire des « photos pétasses »), la Réunion, la Papouasie du nord ou la Moldavie.

Nous, c’est sur la Charente maritime que nous avons jeté notre dévolu : le soleil (micro-climatique), la lumière, les maisons blanches, les petites ruelles bordées de roses trémières, et les longues balades en vélo de l’île de Ré. Les vieux ports, les forêts, les marais et les plages. Bon, à vrai dire, et pour anticiper sur les critiques des 2 menaces pour la société, il faut bien reconnaître que malheureusement, l’île de Ré est devenue une annexe du 16^ème, que les Porsche Cayenne, les bordées de Bobos, et les prix stratosphérique y sont suffisamment nombreux pour faire de ce petit joyaux de l’atlantique une enclave à rupins. Ce n’est pas l’île d’autrefois, quand il fallait traverser par le bac, et qu’on ne se marchait pas encore sur les pieds à Saint-Martin.

Pourtant, à chaque fois que nous y allions, nous rêvions de nous y trouver un petit coin de paradis afin d’échapper, notamment, aux 2 menaces pour la société ; évidemment, même avec 250 ans de crédit, nous n’aurions certainement jamais eu les moyens d’acheter le moindre bout de mur.

En emmenant les enfants à l’aquarium de La Rochelle un mercredi de février (car je ne travaille plus le mercredi, afin d’entendre brailler ces chères têtes blondes au moins une fois par semaine), en allant à la Rochelle, donc, j’ai ramassé par hasard un de ces « sert-à-rien » de journal d’annonces immobilières, que je feuilletais vaguement en conduisant – c’est mieux que de regarder la route.

Du cher, du moche, du moche et cher… Tiens, Oléron. Le seul endroit sur la côte où les prix sont encore normaux, mais ça ne va pas durer (+22% en 2006 !). Moins tape à l’œil, moins chouette peut-être, mais bon, on verra bien. Alors que roulant à 140 je regardais la page 16, mon attention s’arrête sur une (je cite) « magnifique petite maison de pays rénovée dans village typique, belles prestations, bla bla ». Encore un attrape-nigaud. Les photos sont quand même bien sympas, et le prix, euh… vraiment sympa aussi (disons que je préfère vivre dans mes toilettes que d’habiter dans les autres cahutes présentées au même endroit pour le même prix)... Après avoir grillé 2 feux rouges et écrasé 8 gendarmes, j’appelle l’agence.

Driiing.

« Linda à l’appareil, puis-je vous arnaq… euh, vous aider ? »

« Bijour Madimoiselle, yi sirais intiressé par la pitite maison de Chaucre…Bla Bla bla »

C’est où, Chaucre ?

Euh… là :

"Qu'est ce tu m'embrouilles avec ton Soyouz ? Bon, c'est où ?"

Linda « Oh, vous savez, c’est une grosse m... euh... un petit bijou, elle est en vente depuis quelques jours seulement. Êtes vous un ami de Carole Bouquet, de Lionel Jospin, ou plutôt un touriste en tongs» ?

« Euh… un touriste en tong, pourquoi ça dérange ? »

Coup de fil à Mumu, chouette chouette chouette, on va visiter Samedi. Direction Saint-Georges d’Oléron, donc, en suivant les indications du Paume-Paume (c’est comme un TomTom, sauf qu’avec ce GPS, on se paume, paume).

L’agence : sympa. Petit café, couple de jeunes, et c’est parti pour la visite avec Linda. On arrive à Chaucre. Des petites rues, des petites maisons de pierre, des puits... Bien, ça nous ressemble..

Linda : « La maison est voisine du four à pain du village »

« Euh, le four à nains, c’est une discothèque ? » (Je désespère Mumu).

Linda : « La maison appartient à une prof d’anglais du neuf-deux » (au secours !!!), qui vit seule et qui vient d’en acheter une plus grande. »

Mumu, à 2 doigts de voter Sarko : « Ah d’accord, c’est un complot de profs d’école en grève qui, n’ayant rien d’autre à foutre que de manifester, s’amusent à détrousser les honnêtes travailleurs des entreprises normales – et vive le placement. Car vous ne saviez pas qu’Adia est une entreprise qui fait du placement ?».

« Voilà la maison ». Charentaise typique, murs en pierre de pays, volets bleus. Gardons la tête froide, on sait maintenant reconnaître si une maison est pourrie derrière la peinture.

On entre. Une petite pièce bien décorée, tout paraît avoir a été refait et bien fait (ce qui signifie au moins que ce n’est pas moi qui l’ai fait), il y a une yolie cheminée pour l’hiver, avec un enfant en train de rôtir dedans – je pensais à ça quand Thibault s’est mis à hurler.

« M’enfin, Linda, je veux bien monter, mais attendez au moins que Mumu ne soit plus en bas, quand même. C’est combien ? Je veux dire, la maison, c’est combien ?».

On monte : parquet, de la place pour un lit, des fauteuils et quelques meubles.

…et puis une salle de bain elle aussi petite, mais bien faite.

IL Y A MEME DES TOILETTES ET ON PEUT S’ASSEOIR DESSUS POUR CAGUER* !!!!

* Caguer : verbe transitif (du moins quand on a mangé des pruneaux). Def1 : aller faire ce que l’on a à faire, où on peut le faire, et avec un bon bouquin. Def2 : chanson de Plastic Bertrand dans les années 80 (« ça cague pour moi »).

« Et la plage, chèèèèère Linda ? ». « Bouh, mon bon monsieur, la plage c’est à 1 minute en voiture ». Elle enclenche le chrono, on traverse lentement un bout de forêt…

Menteuse !!! 1 minute 30.

Super la plage.

Y a un truc, n’oublions pas que Linda est un agent immobilier… Pourtant, elle n’est pas de la famille de SEDM (SuperEnculéDeMerde) Grimaud – ceux qui connaissent comprendront.

Allez, on en visite une autre au même prix : catastrophe (la chambre dans la cuisine, les toilettes dans l’évier, … et la même odeur que dans notre véranda les jours de pluie). On va voir les autres agences de l’île : fiasco également. Bon, on déjeune pour faire le point : au Zinc, petit troquet très sympa à Saint-Pierre. Discussions avec la serveuse : « sur l’île, les jeunes n’ont plus de place pour se loger, il n’y a rien à louer à l’année, donc on doit prendre le pont tous les jours ». Bonne idée, la location à l’année, quand on en aura marre de la location saisonnière.

Décision : on prend. Bonne petite négo sur le prix et les frais d’agence, il faut que ça rentre au budget. La vendeuse accepte. L’agence accepte. C’est gagné. Le notaire, c’est pour le 5 mai au plus tard.

Au moins, on sait où on va passer nos vacances cette année…

J’en profite pour parler du grand concours Timulo. Les 2 menaces pour la société ont trouvé en premier, mais comme ils sont désagréables, et qu’ils ont tapissé notre maison de PQ en notre absence, j’applique la clause de « non cumul de soleil pour les amis désagréables» : ils sont allés à la Réunion il y a un mois, donc pas de soleil deux fois, faut pas pousser mémé dans les orties. Pour eux, ce sera le tarif « pleine saison » (400€ la semaine), tiens prend ça.

Tous les autres, qui sont agréables, eux, et parce qu’ils ne viennent pas en notre absence tapisser la maison de PQ, auront la possibilité d’y aller gratos cette année. Les moldavo-normands, les bin-qui-ren(dent), les chercheurs qui cherchent, les tamalous (hou là, y’en a beaucoup des Tamalous de nos jours), la vivi, les Det (bu et mau), … bref la liste de diffusion du blog. On a trouvé un mode de location sympa pour vous: à chaque passage, chacun y laisse un (petit) objet de déco ou une croute (on adooooore les croutes, sauf les paysages moches). Façon de dire que la maison ressemble à ceux qu’on aime.

Pour répondre au jeu concours, ajoutez un commentaire en bas de cet article (n’oubliez pas de signer !!)

Et maintenant, comme prévu, place aux TAAAAAAAAMALOU !!!!

Qu’est-ce qu’un Tamalou ? Regardons la définition du Petit Gérard (il n’y avait rien dans le Petit Robert).

Tamalou : n.m. Dit de la personne d’un âge canonique ou presque et susceptible de s’occuper des petits enfants alors qu’elle pensait être pénard en retraite. Ex1 : « t’as qu’à emmener les mômes chez les Tamalou, ils pourront tout casser ». Dit également des personnes d’âge canonique comparant leurs articulations qui grincent. Ex2 : « et toi, t’as mal où ?»

Où trouve t-on des Tamalou ?

Partout !!!

On croit l’espèce rare, mais on en trouve dans toutes les familles. Voilà 2 beaux exemplaires… qui ont l’air bien éteint.

Remarque :

la femelle Tamalou

Les Tamalou se reproduisent-ils ?

Et bien non, peuvent plus (sauf certains spécimens), mais ils aiment bien piquer les enfants des autres (même si les enfants n’ont pas l’air trop effrayés) :

Je précise également que les Tamalou (par exemple les 2 ci-dessus), peuvent s’accoupler même s’ils sont déjà des Tamalou.

Il y a les Tamalou et les Sur-Tamalous ?

Oui : le Surtamalou, il lui arrive plein de trucs, et en plus c’est vrai. Le Tamalou de base, il croit qu’il a mal, mais souvent ce n’est pas le cas. Exemple de Surtamalou (chez les Timulo) :

Enfin, y a-t-il de jeunes Tamalou ?

Oui, on a retrouvé récemment un spécimen de Tamalou qui possède malgré son jeune âge les attributs du vrai Tamalou. Attention, il ne prend son côté Tamalou qu’à partir de minuit. Les spécialistes l’appellent le Tamalou-Nabilou :

Et bien voilà un petit topo sur les Tamalou. Un excellent livre existe sur les Tamalou : «

La semaine prochaine, si on le veut bien, vous aurez les réponses au jeu concours TIMULO. N’oubliez pas de participer !!!!

Ce dossier est interdit aux moins de 18 ans. En effet, le pire est à venir cette semaine, puisque nous allons parler des morues... euh, des filles. Car vous pensiez que nous avions épuisé notre stock de photos ? Ah ah ah, elle est bonne, celle là.

Mais avant tout, pour ceux qui n'avaient pas identifié (ou qui ne connaissent pas) Kikiparsy, nous décidons de lever l'insoutenable suspense : ci-après une photo intéressante où on le voit dans ses travaux de recherche (là, il s'agissait de trouver comment cuire une omelette selon la méthode scientifique bien connue de blanc moléculaire en précipité de jaune d'oeuf)

 Une photo bien sympathique, qu'on aimerait revoir plus souvent.


Alors, maintenant les nanas !

Prénom : Sab

Nom : bain-qui-rend (oui oui, le même que celui qui pête)

Signe particulier n°1 : sur la photo, porte une culotte sur

la tête. Seul cas où elle porte une culotte.

Signe particulier n°2 : travaille dans un endroit où on reçoit des jeun's qu'ont pas de chance, pas de boulot, et pas d'envie d'en avoir mais ça dépend.

Signe particulier n°3 : une des premières personnes à avoir accepté de parler à Mumu (malgré son accent) quand elle est arrivée à Nantes

Prénom : Sardine

Sur la photo, elle est un peu rougeotte, mais c'est parcqu'elle picolle, la garce !

Nom : bientôt (g)robidou

Signe particulier n°1 : crois toujours que la tragédie de Pompeï a eu lieu en 1962

Signe particulier n° 2 : est responsable des pertes accumulées par le groupe Airbus

 

Prénom : Annefeu

(alors comme on peu le voir, elle a plein de belles dents)

Nom : un truc en Det, je ne sais plus si ça commence par Bu ou Mau

Signe particulier n°1 : travaille pour une société qui n'a pas pour objectif de travailler (mais elle, elle travaille, allez savoir ce qui se passe dans la tête d'Annefeu)

Signe particulier n° 2 : n'a jamais bu une goutte d'alcool, pas une, nada, niet, que d'chi. Donc, pas une photo minable, pas une.

Signe particulier n° 3 : elle chante dans des grandes chorales, où ses camarades la mettent au dernier rang pour lui faire des blagues. Elle chante aussi des chansons bretonnes, mais ça c'est par désoeuvrement.

Prénom : Val (la petite)

Nom : le même que celui de tonio (vous savez, le nom d'origine moldavo-normande)

Signe particulier n°1 : rigole comme bibiphoque, ce qui surprend quand on ne le sais pas

Signe particulier n° 2 : a été élue Miss Pornic... ou première (pomme) dauphine. Mais c'était il y a très, très longtemps (avant la moustache)

Signe particulier n° 3 : fait le même travail que Sab (gérer les cas sociaux), mais au Prisu

Prénom : Val (la grande)

Un p'tit ait de Ségo, non ?

Nom : kikiparsy (elle est donc femme de chercheur qui cherche)

Signe particulier n°1 : partage les même goûts que Mumu, donc kikiparsy et moi nous en prenons plein la figure quand elles parlent de leur vie de couple

Signe particulier n° 2 : aime le Gerberac, ah ça, elle aime bien ça, le Gerberac… par cubis entiers, même !

Prénom : Vivi

(Ah mince, c'est une photo de son frère... pas grave, ils se ressemblent tous les Merlet)

Nom : vivi, c’est vivi.

Signe particulier n°1 : vit dans une petite maison pleine de charme au milieu d’un coin pittoresque de nantes (avec de gentils petits gars demeurés qui s’occupent de son jardinage et qui jouent au foot devant chez elle)

Signe particulier n° 2 : souhaite profiter de ce blog pour passer une annonce. « suite rupture avec mari de ma sœur à l’issue du dernier dossier du blog Timulo, je cherche un gentil garçon mignon et pas spécialement plein de tunes pour venir jouer avec moi, et jouer au foot avec les bons petits gars de mon quartier ».

Alors, voilà.... la semaine prochaine, un dossier spécial sur les Tamalou !!!!

Comme nous avons beaucoup d’amis (entre 2 et 22, ça dépend de ce qu’ils ont fait à manger), nous souhaitons nous débarrasser de quelques uns. C’est pourquoi nous vous proposons sur ce blog, avant de les mettre en vente sur e-Bay, quelques unes des meilleures photos de nos pires amis. Les gens de passage se rendront ainsi compte du calvaire que nous subissons au quotidien. Voici donc un petit échantillon….

Cette semaine, on commence par les garçons. La semaine prochaine, les filles. Et la semaine suivante, les indéterminés.

Vous pouvez cliquer sur les photos pour en étudier tous les détails.

Fiches signalétiques:

Prénom : Nabilou

Nom : bain-qui-rend

Particularité : bientôt Sultant de Casablanca (on croise les doigts)

Signe particulier n°1 : comme les gremlins, Nabilou se transforme après minuit en un animal endormi, reconnaissable aux bruits qu’il émet : « j’ai mal au crâne, j’ai mal au bide, j’ai mal au cul ».

Signe particulier n°2 : il pête (souvent)

Prénom : Nono

Nom : (g)robidou (mais il est mince)

Signe particulier n°1 : achète pour s’amuser des milliers de tonnes de tomates

Signe particulier n°2 : adore les bé-hèmes au carrossage négatif, et adore les fourguer sur les parkings de supermarché

Signe particulier n°3 : vit avec une Sardine

Prénom : Tonio

Nom : trop compliqué, comme nom. Il doit avoir des origines moldavo-normandes…

Signe particulier n°1 : laaaaaa-pin

Signe particulier n°2 : laaaaaa-pin

Signe particulier n°3 : laaaaaa-pin

Signe particulier n°4 : a déjà confondu Val avec sa sœur, mais val ne le sait pas, donc ça va

Prénom : John.

Les origines de ce prénom sont obscures... quelques recherche étymologiques rapportent à l'icône suivante :

Nom : ça finit par det, et ça commence par Bu ou Mau, je sais plus

Signe particulier n°1 : dernier possesseur au monde d’une Twingo

Signe particulier n°2 : CV atypique : voleur de supermarché, vendeur de duffle coats, prof de maths, présentateur de vaisselle, fabriquant de purée en poudre

Prénom : Kikiparsy

Nom : puisqu'on vous dit que c'est kikiparsy !

Signe particulier n°1 : fait partie des chercheurs qui cherchent (on en trouve)

Signe particulier n°2 : docteur en quelque chose qui finit par "ie" (biochichie ? tourdemagie ? entropophagie ? sais plus), mais même sa femme n'a pas tout compris.

Signe particulier n°3 : vit à Montpellier, salaud !

Bon, voilà pour aujourd'hui... La semaine prochaine, les filles... dont quelques unes nues (les plus moches)

Allez bises, à demain si on le veut bien.

Alors ça y'est, nous voilà blogués.

Nos pires amis, nos meilleurs ennemis, nos familles et ceux qui s'en fichent bien de notre existence (qu'ils se dénoncent !) vont trouver ici quelques brides de notre vie. Vous y trouverez les histoires cocasses (rassurez vous, il y en a une par jour, le problème sera de choisir), des photos en situation (rien de tel pour balancer sur nos amis), des billets d'humeur et d'engagement (les présidentielles sont pour bientôt), des photos de mumu nue (c'est pour baisser l'audience du blog), des photos de moi nu (c'est pour faire grimper l'audience), et des photos du chat crucifié sur la porte de la maison, quand il décide de nous bouloter les pieds le matin alors que nous ne sommes pas réveillés - saleté de chat. Mais on l'aime bien.

Et puis nous comptons bien faire quelques dossiers thématiques comme, par exemple : les pires photos d'Arnaud et Sandrine (pas compliqué), le best off des projets de Nabil, ma MGB GT à moi (aaaaah, les vieilles guimbardes), les 1000 et une façon de martyriser un chat, etc ...

Tiens, pour commencer, quelques photos rigolotes de notre famille :

* Titi et Zouzou au chateau de clisson (aaaa, c'est chez nous Clisson, il faudra qu'on en parle)

* ça, c'est Mumu dans son état normal :

* ça, c'est une photo de Lolo prise à l'île de ré, mais détournée honteusement dans le cadre d'une vaste opération commerciale dont je ne tirerai jamais de bénéfices :

Chers amis, à demain, si on le veut bien.